Од моје последње колоне, моја супруга и ја смо поздравили наше друго дете, прелепу бебу, на овај свет. Имамо само двоје деце, али деца вас подсећају да постоји огроман јаз између онога што интелектуално знате о љубави (и другим емоцијама) и ономе што доживљавате из прве руке када се роди ваше дијете. Све што могу рећи је ово: то је само нестварно. Нереалним, мислим на једно од најинтензивних емоционалних доживљаја које можете да имате - ви се крећите и стварате док се, надам се, не надражите.

Када гледате у очи детета, не можете помислити на смисао живота. Како ће постати овај мали штапић радости и влажне пелене?
Такође не могу помоћи да будем психолог о томе, и поново се питам: Шта је најважнија ствар коју можемо учинити како бисмо јој осигурали добробит у будућности? Наравно, у овом животу ништа није гарантовано, али да ли постоји нешто што ја знам као психолог и као научник који јој помаже да добије добар почетак на овом свету?
Ако се морам ослонити само на једну главну идеју, ево шта сам дошао: теорија везивања.
Теорија везивања је оквир за разумевање људског везивања. Теорију је први пут представио британски психијатар Јохн Бовбли, а касније га је продужила америчка психологиња Мари Аинсвортх. Теорија има много, много слојева, али желим да истакнем три од најзначајнијих идеја:



  • Наша најранија искуства за негу су поставила сцену како дођемо да размишљамо о односима. Из наших раних искустава развијамо оно што научници називају унутрашњим радним моделима односа и сами у односима. Може ли се ослонити на неговатеље? Да ли имам сигурну основу за истраживање света? Могу ли да изразим своје емоције другима како бих добио оно што ми треба? Да ли су односи награђивани и суштински добри, или су испуњени потешкоћама и разочарањима? За бебе и малу децу ова питања се не размишља свесно; већ одговори се науче кроз поновљена искуства са старатељима у контексту њихових најранијих односа.

Из ових раних односа развијамо шаблоне за размишљање о будућим односима, а ти шаблони воде наше понашање у толико различитих ситуација да је то нека врста ума. (Више о томе касније.)



  • На основу осјетљивости и одговора на потребе дјеце посматрамо појаву везане везе. Везна веза је, у суштини, лепак односа. Када се деца придруже неговатељима, они преферентно усмеравају своју наклоност једној особи, траже близину ње и постану узнемирени када њихова веза (АФ) није доступна.

Прикључак за везивање обично се посматра у једној од три различита обрасца, од којих све то у великој мери зависи од осетљивости и одзивности неговатеља. Безбедна деца су примаоци конзистентне бриге и удобности; они постану узнемирени у одсуству својих АФ-ова, али се лако отежавају након окупљања. Безбедна деца долазе да виде односе као добра и АФ као поуздана. Овај осећај сигурности је основа како размишљају о односима уопште.
Друга два модела одражавају већу несигурност. Деца која су веома узнемирена примила су недоследно негу, а то резултира конфликтом за избјегавање приступа у којем ова дјеца желе бригу о својим АФ, али често одбијају дозволити себи да се смири или смири. Узнемирена деца често имају конфликтна осећања у вези са њиховим АФ. Преокупација о томе да ли ће неговатељ бити доступан када је то потребно често дефинише како узнемирена деца мисле о односима.

  • Ови обрасци, настали у нашим најранијим односима, преносе се напријед како одрасли размишљају и делују у њиховим најближим односима. (Да бисте сазнали више о вашем тренутном стилу прилога, погледајте овај квиз ИоуБеаути.цом.) Прилог није судбина. Нисмо осуђени на пропаст у нашим односима, ако смо имали стеновито дјетињство, нити смо програмирани да успијемо ако имамо високо неговање неговатеља. Ипак, наша историја везивања постаје фаза на којој сви наши други односи искуства играју - са нашим пријатељима, са нашим љубитељима и, коначно, са својом дјецом. У ствари, постоји класична студија која показује да можете да предвидите шаблон везивања детета (у трајању од 1 године) са високим степеном тачности на основу тога како њена / његова мајка размишља о својој историји везивања у трудноћи.

Ако сте родитељ, деда, крадљивац, тетка / ујак или рођак новорођенчета, шта желите највише у свету за ову малу особу? Овде ћу погађати: Желите да ово дете буде срећно. Како поставите позорницу за ову срећу? Много ствари које можете учинити, али ако ви, као потенцијални АФ, могу бити доступни, присутни, негују и одзивни, можете помоћи да се упустите у основне идеје да су односи добри, да су други људи поуздани и поуздани и да осећај сигурности може се наћи у односима.
Ако дијете дође овако размишљати, живот је неспорно лакши. Толико наше среће зависи од наших односа. Најбоље што можемо да урадимо за нашу децу јесте да посадимо семе безбедности, а онда их посматрамо цветом. Цопиригхт Давид А. Сбарра, доктор 4. јула 2011



The Tale of Two Thrones - The Archangel and Atlantis w Ali Siadatan - NYSTV (Октобар 2019).