Прошле недеље сам изгубио блиског пријатеља и надам се да ће ова колона могла да ми помогне лично - да организујем своје мисли и осећања и да се подсетим на важне задатке - како то може бити нашој заједници читалаца који боре се са слично болним догађајима у свом животу. Када је смрт изненада и неочекивана, као што је био мој пријатељ, ударац долази у страшно брзом темпу. Добијеш се са тугом и емоционалним болом. Постоји шок. Неверство. Нумбнесс. Имао сам чудно искуство самог себе када су вијести дошле. Звао сам своју жену, мало смо разговарали. Звао сам неке друге пријатеље, мало смо разговарали. Затим сам био сам за мојим столом. Послала сам гомилу е-поште како бих дијелила вијести. Почео сам добијати много порука. Мој пријатељ је био икона у нашем пољу психологије, позната далеко и широко. Међутим, за мене она није била апстрактна свјетиљка, она је била међу мојим најближим пријатељима. Ја сам (и јос увек сам) осјежао срцанство. После неког времена помислио сам на Фацебоок. Ископао сам неке лепе слике од ње и нас, и поставио их лепим речима. Овај чин учинио сам да се осећам одмах боље. Не мислим на "све боље", али као да сам подигао део тежине моје туготе. Понекад се мало размишљам о овом искуству, мислим да се догађа двије важне ствари. Прво, направио сам јавну изјаву о губитку, а то омогућава социјалну подршку. Било ми је боље да знам да људи знају за мог пријатеља и шта се дешава; осећао се једнако добро сазнајући да су тамо били људи - од којих неке нисам видео годинама - само размишљајући о мени и лудом животу уопште уопште. Друго, осећао сам се као да нешто радим. Отворио сам дијалог о мом пријатељу и дијелио вијести о томе како је дивна. На овај начин, погодила ме је да је Фацебоок (и вероватно сви онлине облици друштвене везе) постали део ритуала који окружује како се носимо са смрћу. Ритуали су културне праксе које пружају значење у нашим животима. Како имамо осећај бесмисленог? Ми креирамо значење дијељењем информација, причањем прича, ткањем наратива. Ово нам помаже да олакшамо наш бол, и учествујући у овом процесу, направимо корак напред у исцељењу. Без сумње, Фацебоок је сада део ритуалног процеса. Од доброг до лошег Пратећи свој пост, на Фацебооку су се десиле још две ствари, које су ме учиниле да се осећам мало лошије. Први је био прилично мали. Сетите се да сам управо рекао да учествовањем у ритуалима жалости почињемо да зацимо. То је тачно, али је сасвим могуће "учешће" у овим ритуалима. Наишао сам да сам прелазио више постова о свом пријатељу - тражио сам их, чекао нове постове и читао их читав дан. Ухватио сам се и одлучио да идем на шетњу како бих очистио главу. Наравно, све ово се одвијало првих неколико дана након смрти мог пријатеља. Ово називам малим проблемом (за мене) зато што је ангажовање са информацијама о губитку - чињеницама, симпатијама, сећањима - може бити врло здраво. Међутим, постаје тачка када вам је потребна већа дистанца. Због природе, Фацебоок вас не спречава да постигнете удаљеност. Могао сам исто тако лако провести дан пролазити кроз старе фото албуме или шта год да је учинио пре него што смо постали толико везани за технологију. Истовремено, одвајање од Фацебоок-а може бити теже него од многих других ствари, и, сазнао сам, тенденција чекања на следећу пост-лебдију - увећава се када окружује губитак или нешто о чему се дубоко осећате . Ми обожавамо Фацебоок у великом дијелу због ојачања које су обезбеђивале друге особе на вашем зиду. Али они долазе на оно што се зове "варијабилни распоред", што значи да не знамо када их очекивати, те стога проводити неизмерно вријеме у стању нервног предвиђања. Ми постанемо програмери награђивањем ове интерактивне повратне информације како би тражили више истих повратних информација. Може да се граничи са опсесивним. Други проблем који оплакује Фацебоок је тај што је вестовни циклус брз. После 24 сата или више сати у стварном свету, ипак сам се осећао веома срамно. Фацебоок је, међутим, наставио и сада се вратио на слатке постове дјеце, животиња и уобичајене смешности религије и политике. Наравно, постојао је још неколико постова о мом пријатељу, али сам се љутио што сам био заборављен, што значи да је мој пријатељ заборављен. Да ли сам заиста заборавила? Наравно да не, то се понекад осјећа тако. Да бих видела ствари мало јасније, морао сам схватити да је Фацебоок служио добром намјеру за мене. Такође сам морао да га видим за оно што је и сходно томе и да поново обликујем моја очекивања. (Осим тога, на Фацебооку има много одличних спомен обиљежја - те имају тенденцију да одржавају дискусије и успомене дуже од онога о чему причам.) Да бих се припремио за ову колумну, урадио сам истраживања о жалости на Фацебооку и друге друштвене мреже. Нисам научио ништа превише упечатљивије. Мени се чини да овде нема превише нових, осим неких проблема које сам горе описао на основу мојих сопствених искустава. Фасцикла и други онлине форуми су недвосмислени дио наше културе и они су посебно релевантни и корисни када су људи географски распршени. Дакле, не би требало изненадити да технологија има место у савременој жалости. Треба да будемо свесни потенцијалних замаха, задржимо очекивања, а онда идемо напред на интернету да учествујемо у пружању и добијању подршке која нам је потребна. Туга уопште: Неколико подсетника Показивши мој део о Фацебоок-у и пријатељу, мислио сам да ћу завршити ову колумну тако што ћу писати неколико речи о туговању уопште и шта нам је психолошка наука рекла о суочавању са губитком. Ево неколико кључних идеја:
- Вероватно нема фазе жалости. Дуго смо открили идеју да људи пролазе кроз различите фазе када се суочавају са губитком или се припремају за сопствену смрт. То помаже да одговорите на питање "Шта сада треба да се осецам?" Одговор је да можете и можете да осећате било шта у било ком тренутку - можете се пробудити тужно, онда се осјећајте љутити, а онда ићи напред напријед читав дан. То је у реду. Дозволите себи да осетите шта ћете осећати.
- С обзиром на ову последњу тачку, у мојим колумнима ИоуБеаути ми је дуго одржавано да су наши проблеми након тешких животних догађаја ретко наше емоције; Пре свега, наше реакције на наше емоције често ствара више проблема за нас. Будите посматрач ваших емоција; нека дођу и иду и иду и иду како хоће. Можете и да избегнете јака осећања ако желите, под условом да прођу када их ставите под "под тепих". Ако ставите снажне емоције испод тепиха и изађу на другу страну, онда имате проблем. Пијење или само-лијечење до вишка су стратегије есцапистског суочавања које на крају често стварају сопствени скуп проблема.
- Дајте себи времена да успорите и размислите. Туга има функцију, а наша осјећања о губицима су дизајнирана током еволуцијске историје како би нас спријечили да нас једу лав док смо размишљали о изгубљеном пријатељу. Потреба за успоравањем и повлачењем мало је врло стварна. Дајте себи прилику да то учините и не процењујте се на оно што можете или не можете учинити док жалите.
- Размислите, размислите даље. Знамо мало о најбољим начинима за суочавање са губитком, а како се вријеме одвија, ово често подразумева балансирање размишљања о прошлости и замишљање будућности. При томе се бавимо смрћу и све о чему сам говорио изнад, а затим се мало ангажују у будућим новим односима, редефинишући себе, попуњавајући рупе у нашим животима. Временом (на скали од месеци), требало би да започнемо ангажовање више са будућношћу. Оно што изгледа најздравије је флексибилност да се преселимо из прошлости у будућност и поново. Покушајте да негујете овакву перспективу.
- Будите са људима. Започела сам ову колону која говори о Фацебооку. Моја ствар овде, међутим, је стварни људи у стварном животу. Помаже у обради болних информација са другим људима, да седне и лично деле заједнички губитак. Не дозволите да се изолујете.
- На крају, знамо када се ствари могу компликовати. Компликована туга је озбиљан проблем у којем бол губитка протеже преко шест месеци и у којој наша способност да врши активности свакодневног живота постаје прилично оштећена. Ако ви или неко кога знате и даље пати пуно шест месеци након губитка, обратите се психологу или предложите то вашем пријатељу или члану породице.
Смрт је део живота - веома тврд, тужан и узнемирујући део живота. Упркос болу, сви се морамо суочити са великим губитком. Надам се да ће моје мисли о томе како се добро суочити, било да се ради на Фацебоок-у или у "стварном животу", буду корисне док се крећете напред.
