Ево шта се сјећам о љету између седмог и осмог разреда: седим на предњем дијелу моје куће, једем брескве и дечака од кога сам хтео да се сакријем.
Овај дечак је провео последње дане седмог разреда који су се налазили преко мене на столу за ручак који сам дијелила са својим пријатељима, буљила у мене док сам пила кутију за сокове, остављајући остатак мог ручка јер сам био тако нервозан што нисам могао довези се да једем испред њега.
Конзензус међу пријатељима био је да треба да кажем да када ме је овај дечак позвао на забаву. Сложио сам се, немам појма да је рекао да би значио да ће он бити мој дечко. Тешко је замислити шта би могло бити мање атрактивно или занимљиво за мене у то доба у мом животу од момка, посебно оног који је свакодневно позвао и појавио се неповратно у мојој кући, али међу мојим пријатељима, а према мојој мајци, пажња од дечака је ствар која се жели и не одбија.
Дакле, овај дечак је звао, а понекад сам одговорио на телефон и имали смо чудне, празне разговоре да ћу завршити што је брже могуће. Није било ништа занимљиво за овог клинца, а то није била његова кривица, али нисам имао времена да разговарам са њим кад не бих читао или правио приче. Дошао је и уместо да му је рекао да оде јер нисам под којим околностима желела да се дружим са њим, мајка нам је дала брескве да једемо док смо седели на предњем трему.
Ми никад нисмо имали физички контакт у односима који су трајали можда три недеље. Моји пријатељи су отворено причали о спавањима о њиховим тежњи да се "осјећају" на забави коју су бацали. Да нисам већ био 150 посто сигуран да сам хтео да имам дечка прије, идеја о томе да ме додирне овај дечак не волим у најмању руку био би довољан разлог да погодим дугме на сједишту за избацивање.
"Шта си ти, лезбејка?" Питао ме пријатељ, када сам рекао да нисам стварно заинтересован да учествујем у нечему од овога. Ако се то не спомиње у књигама које сам прочитао о Титанику или Другом свјетском рату, нисам знао шта је то. Успела сам да разјасним техничке концепције кроз библиотеку и схватим да нисам, али очигледно да ме у то вријеме очигледно не занимају дечаци у нашим животима што је једнако лезбејка.
Цела ова ствар - телефонски позиви, седиште на трему, чињеница да је требало да размишљам о овом дечаку стално, узнемирено од њега, желећи да се пољубим и додирнем - било је потпуно смешно. Ниједан део мене није мислио да је тада, па тако, пар дана пре забаве, позвао сам га и заправо рекао: "Не желим да имам дечка. Нисам спреман за везу. "
Моји пријатељи су известили да је дечак плачао (извини, човече), и на крају се није појавио забави. Моја мајка је била чудно бесна на мени што сам је завршила са њим, толико да ми је рекла да сам направио "највећу грешку" у мом животу. Тешко је написати изјаву која је избачена као таква, али упркос томе, знао сам да је погрешио, и још сам био поносан на моје дванаестогодишње самопоуздање за преузимање.
Немам појма шта се десило том детету, али једино што могу да направим од целог ствар, чврсто седам у тридесетим годинама, јесте да је то био први пут да се сјећам да ми је речено да мој инстинкт, оно што сам желео, није материја, посебно када су мушкарци били укључени.
У својој бруцошколској години, то се поново десило. Упознао сам дечка у првим данима боравка у школи који је живио у дому поред моје. Имао сам једног момка између Дора Дора и онда, осам месеци у средњој школи, тако да сам имао осећај за оно што осећам као да сам искрено у некога, а да моје 17-годишње срце буде сломљено.
Овај дечак, назовимо га Роллербладесом због збуњености, и зато што је то оно што је он раније радио, играо је фудбал у средњој школи и желео је да поседује спортски тим након колеџа. Другим речима, он је био супротан ономе што ми је било привлачно. Био је упоран. Не на страшан начин, али на начин који се може сматрати романтичним романом. (Јевел песме, ок? Било је крајем деведесетих.)
Колеџ ми је био академски узбудљив, али друштвено застрашујући, и било је лепо имати некога ко је само желео да се дружи са мном, чак иако није било усамљености. Нисам био физички привучен Роллербладес, али сам био радознао и поласкан. Никад нисам био овако раније прогоњен - на неком нивоу, мислим да стварно не верујем да ће се то икада догодити мени.
У овом случају, инстинкти које сам игнорисао били су они који су ми рекли да нисам толико у сексуалним схенанигансима. Роллербладес је направио гомилу ствари (наводно) и нисам ... - пољубио сам једног дечака у мом животу, дечака средње школе и тврдоглаво веровао да не би требало да пољубиш некога осим ако их не волиш. Ипак дозволио сам да ме Роллербладес пољуби. Пустио сам га да уради већину ствари. Ласкање, очигледно, добиће 18-годишњег дечака много места.
Моји пријатељи који су ме познавали у време Роллербладеса би рекли да он није био довољно паметан за мене, али мислим да то није оно што је било - ни то све, у сваком случају. Стварно сам напорно радио током целог семестра, били смо "заједно" (или нешто) како бисмо створили и одржавали баријеру између мене и онога што сам заправо осјећао, а то је да нисам био у Роллербладес-у, што сам мрзео претварајући се да ми се свидео сексуалност делове наше везе, али да сам мислио да сам требао, па можда, ако сам се заглавио са њим, он ће на крају и сам радити. Било је толико погрешно. Нисам могао да се спасим. Чекала сам док се Роллербладес и ја не уклапају један од другог, што се дешава када један од вас удари братство, а други се придружи друштву пјесника.
Последњи пут кад сам га видио била је моја трећа година колеџа. Ходали смо на супротним странама улице, и он је прешао и ми смо неколико минута разговарали пре него што смо бежали једно другом. Сада је тужно, кад размишљам о томе, да ме је можда памтио као некога ко га је спасао од тужног и самог, и само бих волео да је могао упознати дванаестогодишњег Цханела.
