Замислите пар: Јане и Педро.Јане се заљубљује у Педра због свог слободног духа. Веома је социјалан (она није), а она воли да може забављати људе и повући је у фрајер друштвених интеракција на забавама. Две године касније, пар има нову бебу. Педро и даље излази и увек жели да буде са својим пријатељима; чини се да има незахвалну жељу да "ради ствари" изван куће са неким осим његовом породицом. Сасвим сигурно, Јане тешко прихвата слободни дух.
Прихватање је једно од највећих и најтежих проблема са којима се суочавају парови, а учење да се прихвате једни друге може неумитно побољшати наше односе. Најједноставније, осећање прихваћеног у вези је да се осећате цењенима и вољеним за оно што сте, а не оно што радите. Кад помислим на прихватање, често мислим на познатог психолога Карла Рогерса који је заговарао фразу "безусловно позитивно поштовање".
Када размишљамо о безусловном позитивном мишљењу, већина нас мисли о томе како лијечимо децу, можда рецимо нешто попут: "Деца морају знати да су цењени и вољени без обзира како се понашају." За дјецу вјерујемо да је безусловно позитивно уважавање је краљевски пут ка добром друштвеном развоју. Кад је реч о нашим партнерима, ми смо ... уххх ... не толико добри са тим позитивним гледиштима.
Свакако, сви знамо да би требало да прихватимо наше партнере какве јесу, али то је много теже у пракси него у теорији. (Заиста, да ли је основни вјенчани заклет - "за бољи или лошији, богатији или сиромашнији, у болести и здрављу" - јавни договор за дугорочно прихватање?)
Где ствари иду наопако? Једна од терапија вруће-паре (интегративна терапија понашања за паре или ИБЦТ) се експлицитно фокусира на повећање прихватљивости у односима. ИБЦТ учи да прихватање подразумева учење да гледа раније непријатне радње од стране партнера као прихватљивије, мање непријатне и потенцијално чак и корисне.
Једна од главних идеја која стоји иза ИБЦТ-а јесте да понашање и међуљудски стилови који заједно доносе парове често су најплоднији разлог за проблеме везаних за односе. У овом простору можемо често користити нека прихватања.
КОЛОНА: Два савета за решавање проблема везаних за односе
Размислите о Јане и Педро. Заљубили се из истих разлога због којих се сада боре. Са новим бебама, Педроов слободни дух и жеља да изађу сама остављају да се Јане осећа повређеним и напуштеним.
Овај једноставан пример показује да толерантно понашање које смо некад волели може постати стварно тешко када се околности мијењају. За Јане, Педро нестаје и није довољно укључен. (Очекивали смо и да Педро има и своје сопствене грипе.)
Све ово заједно доводи до великог нереда, а ја сам позван да знате о чему причам. Живот са својим партнером почиње да смрди. Избегавате једни друге, борите се, нема срања, нема секса, а временом и нема љубави.
Како можемо побољшати наше односе вежбањем више прихватања?
Прво, потрудите се да разумете.
Да ли постоји начин да Јане види Педроово "излазак" у позитивније свјетло? Шта ако је знала да је престрављен од губитка додира са пријатељима из детињства, или да се породични живот може осећати невероватно загушљивим за њега? У ватри битке, Џејн ће вероватно одговорити: "Па шта ?! Смири се и бави се својим обавезама као и сви остали. "
Међутим, ако се усудјује да прође кроз то да би се осврнула на то зашто се Педро понаша као и он, она може доживети нека олакшања. Са омекшавањем, можда ће моћи да објасни своју повреду Педру и позове га да се мало промени на основу својих потреба.
Друго, потражите позитивну намјеру.
Ако започнемо вредновањем наших партнера и претпостављајући се да покушавају најбоље што могу да се баве сложеношћу живота, видимо њихово понашање много позитивније. Када Јане тражи позитивну намеру, можда би можда могла да види да Педро очајнички жели да буде добар отац и забринутост да неће бити. Он побјегне јер није сигуран како се суочити са очинством. Да ли је ово узнемирујуће и немогуће за Јане? Да, јесте! Али, ако видимо позитивну намјеру, понашање често постаје све толерантније и рјешење је јасније.
Треће, прихватање није одобрење.
Једно од примарних третмана менталног здравља за особе са тешким поремећајима личности, терапијом на дијалектичком понашању, засновано је на помоћи људима да науку да прихвате свој живот онако како је, а истовремено подстиче промјене. То се односи и на односе. Можемо прихватити иако се мијењамо и чак тражимо промјене од нашег партнера. Јане би било лакше да прихвати Педрово понашање ако се труди да призна да се осећа напуштено и да се опрезно остаје кући и да помогне малом још више.
Ако желимо да схватимо понашања наших партнера и да их посматрамо позитивно (под условом да они не стварно узрокују штету), можемо нежно тражити промјене без захтијевања или порицања искуства нашег партнера. До следећег пута, можете ли вежбати мало прихватање? Волела бих да знам како иде, и желим вам све најбоље за побољшање ваших односа.
